"Au moins, quand tu écoutes de la musique, tu n'en parles pas !" C'est aussi simple que ça : pour museler un bon nerd, il suffit de lui caler dans les oreilles son disque préféré… Petit tour d'horizon de la mélomaniaquerie.

1. Vous trouvez parfois des grains de riz fichés dans le clavier de votre ordinateur

Vous déjeunez chez MySpace et dînez avec Youtube, sans trop vous soucier des dommages collatéraux. D'ailleurs, votre pauvre bête à puces  est aussi pourrie de l'intérieur que de l'extérieur : son disque dur sature sous les vidéos et autres bootlegs allègrement récupérés deci - delà. Qu'importe, vous possédez toutes les faces B de vos groupes favoris.

Tiens, à propos de faces B : "Into the White" des Pixies, en live à la Brixton Academy en 1991.

Que ce soit devant la TV ou au cinéma, vous ne ratez jamais une occasion de vous tester. Parfois, vous enfouissez même votre tête dans vos mains moites à la recherche d'un titre, avant de bramer la bonne réponse en levant triomphalement les bras de soulagement. Bien souvent, le sens réel du message filmé vous échappe complètement mais cela vous importe peu : il s'agissait effectivement d'Art Brut sur cette bande annonce pour Jour de Foot.

3. Une chanson se savoure de la première à la dernière note.

Pour vous, couper une chanson avant la fin mérite au bas mot un froncement de sourcils outré. Ne parlons même pas de ces crétins d'animateurs radio qui jacassent à n'en plus finir pendant l'intro de "Seven Nation Army". Qu'on les bâillonne ou qu'on les vire. La radio s'en porterait peut être mieux.

4. Vous êtes un fan obsessionnel d'une période bien précise, dont la durée excède rarement 5 ans 

Vous en connaissez tous les groupes, tous les producteurs, toutes les égéries. Vous confondez également E-Bay avec un brocanteur et y laissez une bonne partie de votre paye pour un bon vieux vinyle quasiment introuvable. Dommage, vous l'auriez  pourtant dégotté à 1€ dans un vide grenier. Cette passion chronologiquement ciblée vous fait également perdre tout sens commun, au point de radoter des histoires incompréhensibles pour tout non initié. D'ailleurs, même les initiés en ont perdu leur latin quand vous leur avez expliqué que Bloc Party était le Kajagoogoo du XXI^è siècle.

"Too shy" de Kajagoogoo et "Hunting for witches" de Bloc Party pour méditer là-dessus…

5. Bien peu de disques trouvent grâce à vos yeux

Vous êtes même affreusement blasé. Avec vos 160 Go de MP3 et votre millier de disques, vous peinez à distinguer le bon du mauvais et seul l'exceptionnel surnage. Chaque nouveauté est pour vous l'occasion d'étaler votre culture musicale grâce à une pelletée de références plus ou moins obscures, avant de conclure par un "Déjà entendu vingt fois" aux allures de guillotine.

6. Il vous est déjà arrivé de vous battre ou d'insulter quelqu'un à propos d'un disque

Pourtant partisan acharné de la joute calme et argumentée, il vous est déjà arrivé de perdre votre sang-froid devant la mauvaise foi insubmersible de votre interlocuteur. Ne parlons même pas de toutes ces logorrhées crétines reposant sur la notoriété d'un artiste ou sur votre capacité à l'égaler. Bref, il est des jours où votre âme ressemble à de la soude caustique stockée dans un flacon de Chanel n°5.

7. Vous avez des avis très tranchés sur tout 

Qu'on se le dise, vous n'appartenez pas à la caste bétaillère des auditeurs moyens. En bon fan conquis ou en ennemi irréductible, vous exprimez votre opinion avec passion, sans jamais vous soucier du politiquement correct. Cette absence totale de concession vous rend tour à tour attachant et exaspérant, mais ne laisse jamais indifférent.

8. Vous n'aimez pas trop la presse écrite

Trop molle et consensuelle à votre goût. Pourtant, on retrouve de vieux numéros cornés de Rock & Folk partout chez vous : en tas instables à côté des toilettes, au fond du panier à linge sale, dans le frigo. En fait, Rock & Folk s'apparente pour vous à une bonne dose de méthadone : il remplace comme il peut internet et vos blogs favoris.

9. Votre collection de disques est la catharsis de vos angoisses cachées 

Vous avez failli dégommer à la batte l'agité de service qui a semé le chaos dans le rangement alphabétique de votre discothèque. Vous avez peur de partir en vacances des fois qu'une souris vous sous loue votre appart. Et s'il y avait le feu, vous partiriez avec le double blanc des Beatles sous le bras, en laissant périr tous les albums photos de votre enfance chérie.

10. Vous êtes parfois un peu déconnecté de la réalité

C'est qui ce gros bleu tout barbu qui court avec une calebasse sur une pelouse ? Et puis, marre de tout ces gens qui se plaignent de l'omniprésence de Sarkozy dans les médias : vous ne l'y avez vu qu'une seule fois en trois mois.

Vous me connaissez : dès qu'un questionnaire circule sur la blogosphère, je me sens obligée d'y répondre. Alors, après mxmm et Thom, je vais vous en apprendre 7 belles sur mon compte.

Agitation

Mes mains sont douées d'une vie propre qui échappe totalement à mon contrôle. Elles font rebondir des balles caoutchoutées dans tous les sens, démontent et remontent des gadgets sans mon consentement. Mais le pire, c'est quand elles arrachent mon collier pour le projeter comme un nunchaku, au risque d'éborgner mes voisins outrés. Je ne compte plus le nombre de doudous que j'ai allègrement massacrés de mes griffes.

Baballe

Mon admiration pour Roger Federer atteint des proportions pathologiques. Je ne peux plus regarder ses matchs sans frôler l'infarctus. Tout naturellement, je n'apprécie guère Rafael Nadal, qui me semble destiné à une cible marketing moins… haut de gamme. D'ailleurs, à chaque fois que Roger perd contre ce dernier, je boude. Pas trop longtemps, heureusement.

Blondeur

Un beau jour, je cheminais sur une plage avec un (ancien) ami bien-pensant. Entraîné par une diatribe politiquement correcte, celui-ci manqua fouler une galette de goudron.

- Attention, lui lançai-je, l'Erika veut ta peau.
- L'Erika, ce n'est rien à côté de l'Exxon Valdez…

Je choisis ce moment pour poser la question la plus conne de mon existence.

- C'est qui, Lexxon Valdez ?
Je lus l'ineptie de mon interrogation dans son regard et me rappelai les côtes alaskiennes.

Cynisme

A l'âge où les autres enfants vénéraient Walt Disney, mon film préféré était… Tatie Danielle. Je l'ai revu récemment et ai ri très jaune. Cette vieille est vraiment ignoble.

Honte

Après une journée de travail, j'éprouve le besoin de me vider le disque dur. Cela prend 22 minutes. Juste le temps d'un épisode de "Plus belle la vie".

People (Humour noir)

J'ai de gros problèmes de nécrologie. Dimanche dernier, j'ai appris avec effarement le décès du mime Marceau, moi qui le croyais mort depuis bien 50 ans. Et ne parlons même pas de ce jour funeste où j'ai failli me brouiller à mort avec un ami qui m'affirmait que Sim nous avais quittés depuis perpète. Impossible, ai-je répliqué, je l'ai vu à la TV il y a peu.

Boris the Tenia

J'ai beau être taillée comme une allumette, j'ai tout le temps faim. Quelques amis en ont déduit que j'abritais un ver solitaire, aussitôt baptisé Boris. Boris est immédiatement devenu très populaire, au point d'être souvent invité à manger. Cela m'arrange bien : je n'aime pas cuisiner.

Note : pour ceux qui croient que Boris est une araignée : The Who – Boris the Spider