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Mercredi 12 Juillet : “Il va parler !”

Jeudi 13 Juillet : “Il a parlé ! “

Jacques Chirac ? Le dalaï lama ? Pas du tout. Depuis 3 jours, la France vit suspendue aux lèvres de Zinédine Zidane, sauveur et saboteur de l’équipe française de football. Le discret kabyle et sa valeureuse troupe ont en effet brusquement ravivé le patriotisme hexagonal à la suite d’une campagne germanique fructueuse quoique inachevée. Car la coupe du Monde représente bien plus que de simples rencontres opposant 22 péquenauds doués des pieds. Véritable guerre sportive, cette compétition sert d’exutoire aux nationalismes innés des peuples et ressoude parfois certaines nations fragmentées comme notre bonne vieille France. Qu’en est-il du sentiment patriotique dans les autres pays ? Ce classement d’états ou de régions où j’ai atterri au moins une fois en donne un aperçu.

Au Vatican, le visiteur se demande parfois qui est le vrai boss. Jésus, ébloui sous les flashes de la profanée chapelle Sixtine, cède en effet progressivement la croix à sa noble représentation terrestre selon une récente tradition instaurée par Jean Paul II. Son successeur B 16 s’emploie également sans relâche à rentabiliser  la Christ Company , pardon, à évangéliser les brebis égarées. Entre 2 campagnes de canonisations à la pelle, Papi Ratzinger se comporte en véritable king du produit dérivé et fidélise ainsi une clientèle versatile. Timbres, reproductions quadricolor, assiettes en porcelaine, gamelles pour Medor, vous trouverez bien dans cette foire à l’inutile LE souvenir qui vous fera clamer haut et fort devant un parterre d’amis médusés : " Le Vatican, j’y étais et j’en ramène le pape ! ". Et de vanter les mérites de la belle Place St Pierre, seul lieu romain où vous n’avez pas pataugé dans les fientes aviaires. En revanche, les charmes du musée pontifical se sont révélés plus que limités : entre les hordes de touristes mitraillant les précieuses reliques malgré l’interdiction formelle et les hordes de touristes ne sachant même pas où ils se trouvaient, un écoeurement nauséeux vous a prématurément poussé vers la sortie.

Bien plus qu’un lieu saint, l’état pontifical demeure surtout le gardien séculaire de l’histoire chrétienne dont découlent les valeurs et la morale occidentales. Valeurs qui se perdent, comme le montre l’irrespect témoigné à des trésors culturels jusque là précieusement conservés.

Mon blog ne serait pas un vrai blog sans une petite touche de narcissisme. Plutôt que de vous conter d'infernales histoires de mecs (de quoi ?), j’ai préféré me pencher sur la moëlle substantielle de mon existence : la lose.

La rubrique "Bla bla divers" renferme par conséquent quelques contes burlesques mais néanmoins réels, des scénarios directement inspirés de la biographie de François Pignon, bref, des histoires à faire pâlir d'envie n'importe quel scénariste en mal d'inspiration. 

Let's go !

Laissez moi vous conter comment en l'espace d'une matinée je me suis transformée en un hybride femelle de Pierre Richard période "Grand blond" et de Louis de Funès…

Un beau Mercredi soir, je décidai d'abandonner l'espace d'une nuit ma douillette demeure et de rendre visite à ma meilleure amie et à son copain. Le lendemain matin, mes hôtes, obligés de vaquer à leurs occupations professionnelles, me laissèrent la clef de leur domaine. Je pouvais ainsi me préparer sereinement et me rendre au rdv que ma mère m'avait fixé en fin de matinée.

Péniblement éveillée aux cris de petits collégiens braillards, j'empoignai mes effets personnels et me rendis à la salle de bains. Une maudite marche se jeta alors sur mon pied droit. Je poussai un petit couinement de douleur et, délicieusement bougonne, fermai la porte d'un double mawashi très réussi.

Au contact de l'eau tiède, le labrador qui sommeillait en moi s'anima. Je m'ébrouai joyeusement et chantai de ma voix profonde la première chanson venue à mon esprit embrumé ( Someboy told me, you have a boyfriend, who looks like a girlfriend...). Mon estomac affamé grognait en coeur.

Le drame se produisit à la sortie de la douche.

La porte ne comportait pas de poignée. Juste une petite tige métallique. Impossible d’actionner le pêne.  

Ma prison atteignait difficilement 4m², avec une jolie douche, une machine à laver, un carrelage rouge et blanc très stylé. Aucune fenêtre. Un être humain peut tenir dans les 15 jours sans manger s'il a à boire, me semble-t-il…

Des images de mon enfance me revinrent soudain. Ma vie défila devant mes yeux. V., le troisième berger allemand familial, en pleine course, transformait ma mère en derviche tourneur. Celle-ci n'avait pas eu le temps de s'écarter de sa fulgurante trajectoire. La vieille télé dans le salon diffusait des épisodes de Mc Gyver devant mes parents endormis... Mc Gyver. Il me fallait à présent imiter mon idole peroxydée. Je me souvins de l'épisode où il transformait génialement un pot d’échappement en lance roquettes et un sourire niais apparut sur mon visage.

Les trois quarts d'heure suivants furent l’occasion de faire étalage de toute ma créativité. Je tentai de sortir la porte de ses gonds, glissai en vain un peigne pour actionner le pêne et, enfin, fabriquai une poignée avec tout d'abord un tuba (?) puis avec une brosse à dents fixée avec du sparadrap. Rien à faire.

Paul Mc Cartney m'apparut et me déclara solenellement : "Let it be." Je m'assis, désespérée. A ce moment précis, mon téléphone couina sur la table du séjour. Ma mère m'attendait. Jamais sonnerie ne me sembla plus cruelle. Elle me narguait. Sale garce.

Les deux heures suivantes furent consacrées à somnoler et surtout à écouter les geignements de mon portable qui donnait de la voix de plus en plus fréquemment, soulignant l'angoisse croissante de ma génitrice. J’entrepris de lire des notices de produits détachants afin de calmer mon angoisse.

Soudain, on sonna au bas de l’immeuble. Un "Alex" tonitruant reconnaissable entre tous retentit. L'appel éploré d'une mère à son petit. Malgré mes hurlements en retour, cette dernière ne m’entendit pas.

Finalement, elle eut l'idée de génie de monter les escaliers et de sonner à la porte. Je poussai alors un vagissement hystérique. L'appel désespéré d'un petit à sa mère.

     - Appelez une ambulance !

    - Mais non, braillai-je à l'auteur de mes jours, je suis enfermée dans la salle de bains.

   - Ne t'en fais pas, me répondit-elle à travers les 2 portes qui nous séparaient. Ju. et Je. arrivent.

Enfin, j'entendis les cliquetis béni des clefs dans la serrure de la porte d'entrée. En cinq dixièmes de secondes, cette maudite porte sur laquelle je m'acharnai depuis trois heures s'ouvrit.

    - Ben alors, t'es prête ? me demanda Ju.. Faut pas squatter la salle de bains comme ça !