Note album : 5,5/10

Malgré son indéniable fugacité, la mode évolue sans aucune transition. Ainsi, le rock crade des années 90 débutantes laissa la place à la pop déprimée d'une fin de millénaire angoissée. Véritable caméléon sonore, Nada Surf survécut à ces 2 cycles musicaux antagonistes avec une polyvalence peu commune.

1996. Kurt Cobain a tiré sa révérence depuis 2 ans, détruit par un psychisme survolté. Pourtant, le grunge crache encore un flot de décibels rebelles, sorti tout droit des guitares de Rage against the machine ou Soungarden. Grimé en docte professeur, Matthew Caws, le chanteur de Nada Surf, scande des conseils sarcastiques à une jeunesse décadente.  "Popular", hit incendiaire sur fond de grattes outrées, monopolise la tête des charts US et dénonce la superficialité du milieu universitaire américain où seule l'apparence importe.

1998. De l'eau a coulé sous les ponts, amenant dans son sillage le limpide "OK Computer", ode rock mélancolique des tristounets Radiohead. Nada Surf se laisse séduire au point d'imiter le quintette anglais. Elektra, leur maison de disques, accuse le choc. Tout net, ses dirigeants refusent de promouvoir le 2è album du groupe, "The proximity effect", duquel aucun single majeur n'émerge. Une hérésie pour ces requins US, qui limogent sur le champ la formation, en dépit de ventes correctes en Europe. Viennent ensuite quelques années de vaches maigres, animées par l'auto produit "North 6t^h street", paru un an plus tard. La traversée du désert ne prendra fin qu'en 2003 avec "Let go", sorti sous le label indépendant Barsuk et acclamé par la critique des 2 côtés de l'Atlantique.

Dès les premières notes, ce disque apaisé intrigue. Bercé par des accords acoustiques du plus grand calme, le trio américain se situe ici à des années lumières de ses cyniques débuts. Une fois l'effet de surprise passé, la sentence tombe implacablement : ce 4è opus est un peu chiant, surtout dans ses dernières minutes.  Heureusement, 5 premiers titres plus populaires permettent d'éviter le naufrage complet. Après un réussi "Blizzard of 77", le plus dynamique "The way you wear your head" anime brièvement ce disque avec un riff tranchant, le seul de ces 50 minutes mélancoliques teintées de quelques refrains très 60's ("Paper boats"). La meilleure surprise viendra sans nul doute de la magnifique reprise "Blonde on blonde", une douce mélopée au final envoûtant. "Inside of love", belle insomnie pleine de doutes, sonne prématurément le glas de l'attention, tant les titres suivants se ressemblent tous ("Hi speed soul", "Happy Kid"), unis par une tristesse tortueuse dont seuls les arpèges aériens de "Killian's red" s'élèvent un tantinet durant quelques minutes rappelant "Subeterranean homesick alien" de Radiohead. Tristement, les autres morceaux ne possèdent pas la touche de vie nécessaire à une écoute passionnée, malgré une instrumentation de toute beauté.

Auteur d'un virage sonore à 180°, Nada Surf a renié tous ses principes initiaux pour une reconversion assez réussie. Toutefois, une hybridation de leurs différentes facettes leur aurait peut être apporté une grandeur qui leur manque encore aujourd'hui, tant ce groupe est aujourd'hui tombé dans une certaine fadeur indigne de son talent. 

Classe : "Blonde on blonde"

Crasse : "Hi speed soul"

 Super cadeau :

• La vidéo d'"Inside of love"  

A l'aube de mon départ pour Londres, voici le récit de mon précédent voyage dans la capitale britannique. Aujourd'hui, la suite et la fin des mes aventures londoniennes.

Début Mars, je rendis visite à mon amie M., exilée à Londres. O., une autre camarade de promotion, nous rejoignit par la suite.

Dimanche 

En raison des obligations professionnelles de M., O. et moi nous retrouvâmes seules dans un bus à impériale, un peu angoissées à l'idée de nous perdre dans l'inextricable réseau de transports londoniens. Néanmoins, nous parvînmes sans peine au centre ville. Après avoir visité Covent Garden, mon estomac, pourtant jusque là fort peu en verve en raison de la gastronomie britannique, se rappela à mon bon souvenir. Tremblante et en sueur - merci l'hypoglycémie - je réussis à convaincre mon amie de rentrer dans un petit kebab.

Très vite, il apparut que notre pitance possédait un pouvoir rotatoire très élevé... Non, ami chimiste, ne va pas t'imaginer des histoires de polarimètre et de L-glucose... Après avoir absorbé environ 200 g d'oignon (comment ça s'écrit cette merde ?), nous tentâmes en vain de camoufler l'odeur immonde qui avait envahi nos cavités buccales en absorbant un quartier de citron. Nous repartîmes, une fois de plus prêtes à braver les curieux passages piétons anglais : pourquoi les voitures n'arrivaient-t-elles jamais du bon côté ?

Les momies du British Museum eurent à souffrir nos haleines putrides, elles qui avaient résisté à 4 millénaires de guerres et de vandalisme. Cette visite s'avéra fort instructive.

Lundi

Chinatown... Partout, des enseignes aux idéogrammes variés clignotaient gaiement, telles des appels impérieux à nos ventres affamés. D’un geste machinal, l'une de nous saisit le prospectus de l'établissement qui allait nous mener droit à l'enfer : Tang Yi. Bien que les noms chinois présentent entre eux de troublantes similitudes, celui-ci éveille encore chez moi des frissons incontrôlables.

Après examen attentif du menu, nous commîmes une grande erreur : telles des amish pénétrant chez Darty, nous pénétrâmes chez Tang Yi... Pire encore, après avoir gravi des escalier sur lesquels mes chaussures manquèrent se fixer à jamais, nous nous assîmes à une table dont la propreté douteuse me rappela les vêtements de X. (camarade de promotion chinois), l'homme qui ne se change qu'aux équinoxes.

Un digne représentant de l'empire du milieu, aussi expressif qu'un vase Ming, nous reçut. Il nous intima de... payer. Avec le recul, je réalise qu'il s'agissait du moment rêvé pour fuir mais je crus à une curieuse coutume locale. O. et moi réglâmes la note car nous tenions vraiment à honorer M., notre hôtesse, notre bienfaitrice, notre déesse, notre... (bon, allez, j'arrête). Le buffet s'offrit alors à nous et je jetai mon dévolu sur des rouleaux de printemps, conseillée par un compatriote à l'allure justifiant les préjugés tenaces envers notre Mère Patrie. Ce petit être rondouillard, sûr de ses connaissances, nous indiqua également l'emplacement des chips de crevette.

De retour à notre table, nous entreprîmes de déguster ce qui ressemblait à un succulent beignet, lequel s'avéra fourré au... chou-fleur, dans sa partie non comestible. Je tentai de me débarrasser de ce goût pour le moins curieux au moyen d'une chips à la crevette. En vain. Je manquai laisser une dent sur une aspérité non définie (oeil de crustacé ???) du biscuit.

Peu après, O. remarqua un fait pour le moins répugnant. Les gamelles en fer du buffet étaient remplies au moyen de... bassines en plastique, acheminées depuis la cuisine. Oui, vous avez bien lu. Des bassines en plastique, comme celle que vous prenez pour nettoyer le sol ou je ne sais quoi...

Au cours du plat de résistance, O. et moi-même manquâmes avoir besoin desdites bassines afin de replacer dans leur milieu naturel des conglomérats nerfs-gras aussi gros que des oeufs de caille. A notre grand ébahissement, nos convives des tables voisines vivaient le même cauchemar, avec plus ou moins d'humour. Une armée de jeunes autochtones verdissait à vue d'oeil tandis que deux femmes jouasses comprenaient également pourquoi l'addition avait précédé l'entrée. En face de nous, un jeune asiatique se demandait à haute voix si le repas lui aurait semblé meilleur après trois vodkas...

Soudain, 2 nouveaux clients entrèrent. Le silence fut. Un sourire narquois aux lèvres, l'ensemble de la salle regarda les futurs suppliciés, dont la confiance paraissait presque surnaturelle.

Enfin, nous nous levâmes, ravies d'avoir offert un repas de bonne facture (12€ ...) à M.. Et là ce fut le drame, car cette dernière, fidèle à ses bonnes habitudes, décida de laisser son empreinte sur la cuvette des toilettes du Ziang de l'angoisse. Debout, l'estomac à un emplacement indéterminé, O. et moi l'attendions stoïquement quand de nouveaux clients se présentèrent. Nous les interpellâmes :

   - Please, no !! Don't eat here... It's... .. Not very good...

   - Really ?

Sous les yeux du serveur impavide, le pigeon potentiel s'élança dans la salle et demanda l'avis des clients à la cantonade. Un cri de dégoût unanime fusa. Le ventre tordu, je couinai :

   - You should leave... It's... for your life...

Comme nous avions une tête à avoir mangé du rat (d'ailleurs maintenant que j'y repense), ils repartirent et nous leur emboîtâmes le pas.

  - Peut être aurions-nous dû manger pakistanais, grommela M. dans le bus qui nous ramenait chez elle.

Peut-être...

Note album : 6,5/10

Préférez-vous les pulls en cachemire ou en polychinchenique mercerisé ? Les steaks dans le filet ou les Big Macs ? Les fraises du jardin ou les fraises Tagada ? Et bien, selon vos goûts, votre choix entre le brut "13 tales from Urban Bohemia" et "Welcome to the monkey house", son artificiel successeur, sera vite arrêté. Loin de sombrer dans une médiocrité abyssale, ce dernier souffre toutefois durement la comparaison avec ses illustres précédents. Car les Dandy Warhols déçoivent ici presque autant qu'ils surprennent. Adieu les guitares imaginatives, les mélopées grandioses, place à une nuée de blips-blips invasifs et aseptisés.

Bien que parfois fades, ces courageuses innovations s'accompagnent heureusement de belles réussites. La brève inauguration rock "Welcome to the monkey house" passe fluidement le pouvoir aux synthétiseurs de "We used to be friends", dont les chœurs enthousiastes donnent immédiatement le ton. Ludique, accrocheur, le groupe délaisse brillamment son austère solennité pendant des refrains pointus contrastant violemment avec la voix rauque de Courtney Taylor. Un enchaînement parfait mène ensuite à l'enchanteur "Plan A", construit quasiment sur le même modèle, quelques guitares en plus.

Ensuite, l'accident bête, la panne sèche d'émotion. Tel une montgolfière percée en plein vol, ce disque part soudain dans des errements chaotiques, avant de s'écraser lourdement sur un sol couvert d'airs patauds. "The dope" et ses basses tuning fatiguent très vite, tout comme "I am a scientist", qu'un sample de l'incommensurable David Bowie ne sauve pas. Sous couverts d'une immunité créative autorisant toutes les dérives, le quatuor américain se lance dans une pléiade d'airs synthétiquement ennuyeux ("I am over it", "Insincere because I"). Presque par hasard, "You were the last high" et surtout  le magnifique "Heavenly" retrouvent de la superbe avec leurs refrains collectifs harmonieux et cosmiques. Une fin d'album morose ("I am sound", "You come in burned") plombera malheureusement ce sursaut d'orgueil bien placé.

Les Dandy Warhols dérouteront toujours. Au lieu de surfer sur le revival rock des années 2000 naissantes, la formation préféra se mettre en porte à faut avec un quatrième opus 80's et décalé, totalement opposé à leur rock psyché habituel. Qu'importe, la reconnaissance finira bien par venir.

Classe : "Heavenly"

Crasse : "Insincere because I"

Autre chronique concernant les Dandy Warhols sur ce blog :

• The Dandy Warhols – 13 tales from Urban Bohemia

Super cadeau :

• Le clip de "We used to be friends"